Эпидемия «китов». Как уберечь детей от «групп смерти»?

​Родители напуганы всё большим количеством детей, вовлекаемых в «группы смерти» в социальных сетях. Подростков психологически обрабатывают и заставляют совершить суицид некие «кураторы».

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора или администратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет практический психолог:

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают.

Модераторы суицида. Кто решает, жить или умереть тому или иному подростку?

— Что делать, если ребёнок прямо заявляет: «если у меня в четверти будет „тройка“ по математике, я убью себя»?

— Спокойно обсудить ситуацию, объяснить, какие реальные способы выхода из неё существуют (репетиторы, перевод в другую школу и пр). Дайте ребёнку понять, что печалиться, переживать, чувствовать себя одиноким — нормально. Этого не надо стесняться. Поделитесь тем, что вы сами делали в ситуациях, когда вас одолевали подобные чувства.

Если угрозы продолжаются, нужно обращаться к психиатру, возможно помещение в стационар под присмотр врачей. Пассажира, вслух пошутившего, что у него в чемодане бомба, сотрудники аэропорта не имеют права пускать в самолёт. И с угрозами суицида нельзя шутить. Это может быть признаком тяжёлой депрессии, и такого человека опасно оставлять без присмотра специалистов.

— Как быть, если родители узнали, что ребёнок уже попал под влияние плохой компании?

— Смотря насколько плохой. Если речь идёт об откровенном криминале, о наркотиках, необходимо брать семью в охапку и переезжать в другой конец города, переводить в другую школу. В случае физической угрозы жизни несовершеннолетнего сентиментальность и «права человека» ни к чему. Другое дело, когда физически подростку угрозы нет, но родитель переживает по поводу своего уменьшающегося авторитета. В этом случае важно развивать в себе добродетель смирения и не ввязываться в борьбу за ребёнка с его сверстниками. Все равно общение с ровесниками для него, в силу специфики возраста, предпочтительнее.

Подробнее

Нужно помнить, что, отсекая одну среду, нужно активно предложить альтернативную, интересную: кружок скалолазания, байдарочные походы, театральную студию — в зависимости от предпочтений ребёнка.

— Какие дети в группе риска?

— Мысли о суициде или увлечение опасными играми могут свидетельствовать о том, что в ребёнке накопилось много энергии, которая не находит подходящего выхода. Поэтому в группе риска дети, которых не обучили или не создали достаточно условий для самореализации, творчества, озорства. Профилактикой будет знакомство подростка с местами и способами раскрытия своего потенциала.

В некоторых подростках бурлит особенно много возбуждения и азарта. Таких нужно знакомить с «экстремальными», но безопасными видами досуга: скалодром, картинг, пейнтбол, секция борьбы.

Кроме того, суицидальным мыслям в большей мере подвержены дети, у которых отсутствует навык обращения за помощью. Для них признаться другому в своей проблеме бывает очень стыдно, им просто не приходит это в голову. Профилактика — рассказы родителей о том, в каких ситуациях им приходилось обращаться за помощью, объяснение того, что самостоятельность и автономия — это важные ценности, но не абсолютные. Иногда человеку важно решать задачи в одиночку, но порой они решаются только тогда, когда ты в хорошей команде с другими людьми.

Важно придать статус нормы таким переживаниям как смятение, печаль, одиночество. Дать понять, что все люди время от времени испытывают такие чувства и рассказать, что вы делали, когда попадали в такие ситуации.

Важным инструментом профилактики является искренний интерес к ребёнку. Ему важно знать, что в центре внимания родителя его личность, его переживания, а оценки, социальные успехи, внешний вид, вкусы — второстепенны.

— Как реагировать на рассылки про такие группы?

— Проверить себя для начала. Давно ли вы с ребёнком находились в непринуждённом общении? Если давно, то стоит запланировать что-то совместное и озорное, приятное, вкусное. Можно рассказать о том, что вы как родитель беспокоитесь и готовы помочь, если возникнет такая необходимость. Пусть эта шумиха станет дополнительным поводом поговорить по душам и признаться в том, какое важное место сын или дочь занимает в вашем сердце.

Подробнее

Как родителям заметить, что ребёнок находится в рискованной группе соцсети:

Есть несколько признаков, свидетельствующих о суицидальных намерениях подростка. Бить тревогу необходимо, если одновременно совпало несколько симптомов:

1. Беспричинное изменение поведения. Был спокойным — стал нервным. Или был агрессивным, задиристым, а стал «тормозным» или нарочито вежливым.

2. Нарушение сна: сонливость или бессонница. Поверхностный сон: ребёнок вроде бы спал достаточно долго, но просыпается невыспавшимся.

3. Общительный подросток становится вдруг замкнутым, использует в общении односложные ответы.

4. Пренебрежительное отношение к своей внешности у подростков, которые раньше не были в этом замечены: сын или дочь перестаёт умываться, чистить зубы, одевается неопрятно.

5. Публикация на своей страничке мрачных образов или цитат, связанных со смертью.

6. Употребление спиртного и наркотиков теми, кто ранее не злоупотреблял ими.

7. Явная замедленность темпа речи, монотонность.

8. Действия, которые можно трактовать как прощание, завершение: непривычные разговоры о любви к родителям, попытки закончить проекты и дела, раздаривание любимых вещей друзьям.

Психологи считают доверительное общение в семье своеобразной профилактикой суицида. По его словам, чем больше у ребёнка возможностей поговорить с кем-то о своих проблемах, получить поддержку, тем меньше шансов, что он попадёт в беду. Когда ты не один, легче справляться с трудностями.

«Когда у родителей есть контакт с детьми и между ними сохранено доверие, то ребёнок, столкнувшись с проблемами, в большинстве случаев обратится к родным или услышит их совет. Это не означает, что в такой семье с детьми ничего не произойдёт. Но вероятность, что они смогут получить помощь или что родители вовремя заметят тревожные сигналы в их поведении, гораздо выше».

Психолог отмечает: если ребёнок внезапно перестал делиться с вами подробностями своей жизни, мало что рассказывает – стоит насторожиться. Также следует обратить внимание на другие черты поведения:

•резко портится настроение, долго подавлен;
•появились нарушения сна и питания;
•перестал общаться с другими детьми;
•постоянно говорит, что всё бессмысленно и жизнь ему надоела;
•негативно оценивает все события, которые происходят с ним;
• становится чрезвычайно послушным и безынициативным.

Если ребёнок подавлен – это тревожный симптом.

«Не стоит пугаться, если заметили такие сигналы – это повод задуматься. Даже если их нет, самое важное для родителей подростка – разговаривать с ребёнком, интересоваться его жизнью, потребностями. Узнавать, что у него происходит, что получается, а что – нет, в какой помощи он нуждается. Как он видит ваши отношения и что бы ему хотелось в них изменить. Эти доверительные разговоры важны, находите для них время вне контекста критики ребёнка, обсуждения его успеваемости».

Если контакт наладить не получается, стоит обратиться к психологу. Сначала самому, а потом уговорить подростка, чтобы он сходил с вами.

Ппсихологи рекомендуют найти с ребёнком общие интересы или попытаться разделить его увлечения. Не только спрашивать о событиях в жизни подростка, но и чем-то делиться с ним в ответ.

«Вы можете рассказать ребёнку о трудностях, с которыми сталкиваетесь. Но не нужно спрашивать его совета – так вы переложите взрослые проблемы на него, а это тяжёлый груз. Поделитесь не только проблемой, но и тем, как будете её решать. А потом обязательно сообщите о результатах, поддержкой каких людей вы заручились. Так вы покажете, что можно найти выход из сложной ситуации, заручившись перед этим поддержкой близкого человека», – советует психолог.

Можно лучше узнать ребёнка, если регулярно обсуждать с ним разные ситуации. Помогут фильмы, в которых затронуты темы любви, предательства, нравственного выбора или какие-то социальные проблемы. Можно посмотреть картину вместе, а потом поговорить.

Доверительные отношения с подростком можно восстановить.

«Обсудите сюжет с подростком. Спросите, что он думает о поступке главного героя, какова его собственная точка зрения на проблему, с которой персонаж столкнулся. Важно не занимать менторскую позицию, не учить жизни. Ребёнок должен чувствовать, что вы его мнение уважаете, даже если оно отличается от вашего. Помогают семейные ритуалы – совместные занятия, которые регулярно повторяются вне зависимости от внешних обстоятельств. Например, воскресные обеды. Это упорядочивает жизнь, даёт всем членам семьи островок спокойствия в ежедневной суете. А также создаёт пространство для дружеского общения, рождения общих интересов».

Писатель Андрей Жвалевский читает своим детям книги перед сном. Это семейный ритуал – что бы ни случилось, он проводит время вместе с дочерью и сыном. Они знают, что во время чтения могут пообщаться с отцом. Есть у него и ещё одно средство, которое поможет оградить детей от потрясений в будущем – с малых лет они знают, что такое ответственность.

«Детей как можно раньше нужно приучать, что от принятого решения зависит их жизнь. Неправильно примешь решение – это на тебе и отразится. То, на чём можно тренироваться – домашние задания. Многие родители сидят с детьми за уроками часами. Жалуются, что много задают. А мы поставили детей в такие условия: «Твоя учёба – твоё дело. Хочешь получать двойки – пожалуйста». Никому не нравятся плохие оценки. Поэтому мой ребёнок учится для себя в первую очередь. И в 11 лет уже осознаёт, что от его решений многое зависит», – делится родительским опытом Андрей Жвалевский.

Все психологи отмечают: универсальной защиты от беды нет. Все семьи разные, к каждой нужен свой подход. Но доверие, нежность, забота и взаимное уважение снижают риск трагедии.

«В доме должна царить любовь, – говорит писательница Евгения Пастернак. – И она не зависит от количества членов семьи – это может быть одна мама или один папа, кровные родители или приёмные. Не играет роли, насколько финансово обеспечены люди. Главное – это доверие, взаимное уважение. И безусловная любовь. Знаете, как говорят психологи? Если вы застали ребёнка за дурным поступком, например, застукали с сигаретой, то надо… обнять и сказать: «Я тебя люблю. Мне плохо от того, что ты делаешь, я не могу это принять, но я всё равно с тобой». Только так и никак иначе. Ваша поддержка и принятие могут уберечь ребёнка от зла и непоправимых ошибок».

Уважаемые родители! За индивидуальной консультацией по возникающим проблемам Вы можете обратиться к психологам в социально-реабилитационный центр по адресу: г.Миллерово, ул.Захарова, д.7

Педагог-психолог ГБУСОН РО СРЦ Миллеровского района» Кожемякина И.А.